エェ～、シトというものは、いろいろ好き嫌いがありますな。

「おゥ、ちょいといっぺえ飲もうじゃねェか。お前、どんなサカナがいい？」

「刺身だ」

「ああ、いいなあ刺身なんざ。お前は？」

「てんぷらっ」

「え？」

「てんぷルルルルァっ」

「jojoみてえな野郎だね、ツバが飛ぶからよせよ」

「じゃあ飛ばねえように、てんふら」

「脱力するね」

「お前は？」

「レモンメレンゲパイ」

「欧米か！」

とまあ、好きなものがあれば嫌いなものもありまして……。

「まあしかしなんだねえ、人間ってのはおかしなもんだなあ」

「なにがおかしいんだい」

「おんなじ犬でもさ、こっちの人は犬が好きで好きで、ニットまで着せてやってるのに、片っぽうじゃ犬を見ると悲鳴あげて逃げちゃうだろ」

「そういうもんだなあ」

「これはあれだよ……生まれたときに胞衣（えな）ってのがあるだろうよ、まあ今でいうヘソの緒とか胎盤だな。これを庭に埋めて、その上を初めに通った生き物を嫌いになっちゃうんだ」

「へえ、物知りだなあ」

「そうよ。だから、カエルが上を通れば、その人は一生カエルが嫌いになっちゃうんだよ」

「そらあ知らなかったなあ」

「おめえなんざ何か、なんか嫌いな虫とか、生き物とかあるだろ？」

「いやあ、俺はこの世に怖えものなんかねえんだが、唯一ゴキブリだけは苦手だよ」

「そうだろう？　そりゃおめえ、最初にゴキブリが胞衣の上を通ったんだよ」

「うう、あのギラギラ黒光りした羽を見るだけでね、俺はぞーっとしてくんだよ」

「そりゃそうだよ、なあ、しょうがねえや」

「それであのゴキ公ってのは、闇雲に飛ぶだろう？ しかも決まって俺の顔めがけて飛んできやがるんだよゥ」

「不思議なもんでな、嫌いな奴のところに限って飛んでいくなあ」

「うう～、思い出すだけで震えがくるよ」

「そっちのおめえはどうだい？」

「俺はなあ、クモ……」

「ああ、クモかあ。ちゃんと古典落語に忠実だな」

「なんだ？」

「なんでもねえ。クモは怖えな、足がどっさりあって、カラフルなタイツはいてやがってよ」

「足？」

「それでこう、ケツから糸引いて、天井からぶる下がったりするだろう」

「糸？」

「なに言ってんだ、クモの話だろ？」

「クモって、虫のクモの話か？　あんなもん、俺は怖かあねえよ」

「違うのか？」

「あんなクモ公なんざ、俺ァ納豆の糸の引きが悪いときには、おまんまの上に乗っけてガーッとかき回しちゃう」

「納豆の代わりかい？　みのもんたもビックリだね」

「そんな、虫のクモじゃねえんだよ。俺が怖いのは、空に浮いてる雲……」

「空の雲？　あんなもんの、何が怖えんだ？」

「見てると、地震が起きそうで……」

「バカ言ってやがんなあ。雲なんか見て、地震がわかるわけねえじゃねえか」

「いや、それだけじゃねえんだよ。あの雲の中には、ケム……」

「ああ、なんだケム公か。あれも怖えな。葉っぱめくると、裏にへばりついてやがってな」

「だから、虫の毛虫じゃねえんだよ」

「なに？　毛虫じゃねえのか？　じゃあ、ケムってなんだ？」

「ケムトレイル」

「なんだ？」

「知らねえのか？　飛行機が毒を撒いて、そのあとが雲の形になるんだよ」

「なんか、おかしな宗教にハマってやがんなてめえは」

「この事実を知ってください」

「そういう与太話は、ネットの中だけにしときな。しかし、人によって怖えもんがあるんだなあ。おう、そっちのほうに座ってる熊公、おめえは何がこわい？」

「ねえよ」

「なに？」

「何にもねえよ」

「ねえ？」

「この世に怖えものなんか、何にもねえってんだよ」

「なんかあんだろ……」

「ねえよ」

「お前もノリが悪い野郎だな……。いまみんなして、怖えものを話し合って楽しんでんのに」

「こないだ、かかァの炊いたオマンマが強かったな。あれじゃあ胃カタルやっちまうって、そう言った」

「そのこわいじゃねえよ……」

「とにかく、こわいものなんかねえってんだよ。昔っから人間は、万物のレエチョウ（霊長）ってんだぞ」

「レーチョーか。ずいぶん大きく出やがったな」

「人間は万物のレーチョーだい。参議院はリョーシキノフってんだ」

「ロシア人みてえだな」

「そんな人間様が、あれがこわい、これがこわいなんて言っていられるけえ」

「ってやんでえ、そうは言ったって、なんか一つくらいこわいものがあるだろう」

「……！　………。　！………！」

「なに目を白黒してんだ？」

「んー、えへへへへ、まあね、うん、実はネ……」

「なんだ？　急にモジモジして」

「いや、うん、まあそりゃあ俺だってね、一つくらいはこわいものがあらあ」

「なんだい」

「いや、そりゃあ言えねえ」

「どうして？」

「いやあ、決まりが悪いし……」

「決まりが悪いったって、みんな自分のこわいもの言ったじゃねえか」

「いや、俺のこわがり方といったら、そんなもんじゃねえんだよ……もう、口にするだけでネ、気が遠くなっちゃう」

「そんなことはねえだろうよ」

「ホントなんだよゥ……じゃあ、一回だけ言うぞ。二度は言わねえよ」

「ああ、なんだい」

「俺のこわいものは……」

「ああ」

「……スイーツ」

「なに？」

「……スイーツだよっ！　ああ、二度言っちゃった」

「スイーツ？　なんだスイーツって？　誰か、スイーツなんて虫、知ってるか？」

「ウマオイじゃねえか？」

「そらスイッチョンだよ……なんだ、マレーシアにでも住んでる猛獣かな？」

「そうじゃねえんだよ……あの、カフェとかレストランで出てくる、あの甘えものだよ」

「なんだ、あのＯＬが昼休みに食うような、あのスイーツかい？」

「うう……こわいこわい……」

「なんであんなもんが怖えんだよう。なんでスイーツがこわいんだ？」

「なんでって、お前ら知らねえのか？　スイーツには砂糖が入ってんだよ」

「そりゃ入ってるよ、だから甘くて美味しいんじゃねえか」

「バカ野郎、その砂糖がよくねえんだよ。砂糖ってのは麻薬の一種なんだぞ。ドーパミンやセロトニンの過剰な分泌を促し、血糖値を上げるためにメタボ、低体温症、心筋梗塞など様々な成人病の原因になるんだぞ」

「なんだそりゃ？　よくわからねえが、体に悪そうだな」

「悪いもなにも……だからスイーツなんか、俺はもう死ぬまで食わねえって神に誓ったんだ」

「あんなにうめえのになあ」

「それが毒なんだよ……陰謀なんだよ……日本人支配なんだよ……ああ、考えるだけでガクガクブルブル」

「おいどうした、顔色が真っ青じゃねえか」

「だから、お前らが思い出させるから悪いんだィ……。だからよせって言ったんだよう、こわいよう、オイオイオイ……」

「お前、顔面蒼白になってきたぞ……じゃあ、隣の部屋で横になってこいよ。誰か布団しいてやって、うん、頭から布団かぶしてやんな」

「おい、どうしたんだい熊の野郎は……」

「いやあ、スイーツってのはそうとう怖えんだろうなあ。あんなに怖がるとは思わなかったよ」

「顔色が真っ青だったぞ。徳州会疑惑で問い詰められた猪瀬都知事みてえじゃねえか」

「まあ、人はわからねえもんだなあ。あんなに威張ってる野郎が……」

「ところで俺に、ひとつ考えがあるんだよ。あの野郎、いつも偉そうにしてやがってよ、非常に上から目線でものを言うじゃねえか」

「まあ、忌々しい野郎だな」

「忌々しいったってよ……いまいま省の事務次官みてえな野郎だよ。それでな、日頃えらそうにしてるバチをだな、あててやろうじゃねえか」

「どうするんだい？」

「あいつの弱みがわかったじゃねえか、ぎゃふんと言わしてやるんだよ。俺ァいまから、カドのケーキ屋に行ってスイーツ買ってくる」

「それで？」

「あの野郎が寝てる枕元に置いてだな、声かけて起こしてやるんだ。話しただけで目ェ回すんだから、ホンモノを見たら昏倒するぞ。それを見てどっと盛り上がろうって寸法よ」

「そんなことして、死んじまったらどうする？」

「そりゃ、砂糖が殺したってことだよ。俺たちのせいじゃねえよ。砂糖が殺したんだから、糖殺か」

「トウサツ？　アクションカメラみたいだね」

「じゃあ、俺スイーツ買ってくる」

「おい待てよ、俺もあの野郎には恨みがあるからね。乗るよ」

「そうかい」

「俺も俺も」

「俺もゼニ出すぜ」

「なんだい、ずいぶん恨まれてやがるんだなあ。よし、じゃあこれでありったけ、お前買ってきてくれ」

「買ってきたよ」

「よし、枕元に並べろ並べろ。……こりゃすげえな、甘ったるいニオイが立ちこめてきたよ」

「うーん……うーん……スイーツこわい……スイーツこわいよう……」

「この野郎、うわごとでこわがってやがる。よっぽど怖えんだなあ」

「よし、みんなこっちの部屋に来い、ふすま閉めて、少し開けて、ここから覗くんだ」

「うーん、うーん……」

「声かけて起こせ」

「おい、おい熊公。具合はどうだい」

「こわいよう……」

「俺たち、気分直しに鰻でも食いに行こうって相談なんだ。おめえも来ねえか？」

「え？　うなぎ？　行く行く」

「飛び起きたよ、ホントに食い意地の悪い野郎だね」

「うん？　なんだ、なんだこの甘ったるいニオイは……？　まさか、まさか……」

「おっ、熊の野郎、気づきやがった」

「ウワーッ！　キャーッ！　ス、ス、スイーツがこんなに！　おいおい、聞いてないよ～！」

「おお、ダチョウ倶楽部にも負けないリアクションだね、クックック」

「ち、ちくしょう、誰がこんなひでえことを考えやがった、ウワーッ、そこらじゅうにスイーツが！　ちくしょう、訴えてやる～！」

「ますますダチョウだね」

「ああ、こんなに目の前にスイーツ置かれたら、目を回しちゃう……。ええい、死ぬくらいなら、目の前から消してやるゥ……！　俺の腹の中に隠してやる……。えー、まずこれは？　おお、これこそバブル時代を象徴するスイーツ、ティラミス～！　よくミツグくんさせられたな～。おっ、こっちも懐かしい、ナタデココ～！　こんなの見てたら懐かしくて涙ぐんじゃうから、もぐもぐ、食ってやる～！　そしてこっちは、最近見かけないクレーム・ブリュレ～！　ずいぶん懐かしい品揃えだね。おお、こっちはミルフィーユにパンナコッタ、ベルギーワッフルに色とりどりのマカロン！　もぐもぐもぐ。さらに、花畑牧場の生キャラメル、こっちはレアチーズケーキ、おおっ、死ぬほど食ったチョコエッグ！　ちくしょう、こんなに食ったら鼻血が出ちゃう～♪」

「おい、どうだ？　中の様子は？」

「なんか、ハイテンションなリアクションは最初だけで、後半はまったりしてるぞ」

「おい、見ろよお前たち。あの野郎、片っ端からスイーツ食ってやがるんだよ」

「なんだって？」

「ちくしょう、いっぱい食わされた。ガラッ、おう、熊公！　てめえ、何がスイーツが怖えだ！」

「う……もぐもぐもぐ……うん、こわすぎてうまい……」

「この野郎、何をふざけやがって！　おい熊、てめえ、本当は何がこわいんだ！」

「うふふ、今度はエスプレッソが一杯こわい」