ろ：どうも皆さんこんにちは。私が佐村河内守です。
め：小保方晴子です。
ろ：二人合わせて「パックリマックリ」ちゅうてね。
め：よろしくお願いします。
ろ：いや～今日はお招きいただきまして。
め：いろいろしゃべらせていただきました。
ろ：あなた、なにしゃべったんですか？
め：聞いとらんかったんかいな。
ろ：ちょっと小腹が空いたので、マクド食べて来ました。
め：あんなもん食ったらあかんで！
ろ：なんでですか？美味しいじゃないですか。
め：あのねえ、わたし今日はそういう話をしに来たんですよ。
ろ：ハンバーガーの美味しさですか？
め：ちゃうわ！ ああいうのは、毒やから食べたらあかんっちゅうねん。
ろ：そんなわけないじゃないですか。
め：ほんまやて。なに食うてきたん？
ろ：ちょっとお腹が空いたから、チキンナゲットを。
め：それがあかんねん。あのな、チキンナゲットって、死んだ動物の肉を使っとるんやで！
ろ：え～っ、死んだ動物の肉？
め：そうやで。
ろ：って、そんなの当たり前じゃないですか。
め：なんで？
ろ：だって、チキンナゲット頼んで、生きてる動物の肉が出てきたら怖いじゃないですか！
め：そっちか！
ろ：生きたニワトリが出てきたら、もうケッコウじゃないですか。
め：やかまし。
ろ：白魚の踊り食いじゃないんですから。
め：あのね、スーパーやコンビニで売ってるパン、あれもあかんねんで。
ろ：パン大好きですよ。特に食パン。
め：あの食パンって、ふんわりしてるでしょ？
ろ：そう、そこが美味しいんですよ。
め：あのふんわり出すために、何が入ってるか知ってます？
ろ：何ですか？
め：パーマ液が入ってんの！
ろ：ああ、それ聞いたことありますよ。ウソウソ。
め：ホンマやて！
ろ：だって、ぼく実際に試したんですよ。
め：何を？
ろ：食パンにはパーマ液が含まれてるんでしょ？
め：そうやで。
ろ：そう聞いたから、食パンを髪の毛になすってみたけど、パーマになんかなりませんでしたよ！
め：当たり前や！
ろ：ダメですよ、そういうデマ流しちゃ。
め：試すほうもあかんわ！
ろ：しかもね、食パンみたいにさぞふんわりするんだと思ったら、むしろペッタンコになりましたよ。
め：そんなウェービーヘア目指すな！
ろ：だから皆さんもね、そんなデマ信じちゃだめですよ。
め：ならこの話したろか。マーガリン。
ろ：マーガリン美味しいですねえ。
め：あれも体に悪いんやで。
ろ：ウソですよそんなの。
め：ホンマやて。
ろ：そういう適当なこと言ったら、そのうち怒られますよ。
め：なんて？
ろ：適当なこと言うなって。
め：誰に？
ろ：ラーマ奥様インタビューやってる、高田純次に。
め：あのおっさんに適当とか言われたくないわ！
ろ：食パンにマーガリン、最高じゃないですか。
め：あのね、これ言ったらもうマーガリン食えんようになるで。
ろ：何ですか？
め：あのマーガリンってのは、プラモデルと同じなんやて！
ろ：またまたウソばっかり。
め：ウソちゃうって。マーガリンの化学式がプラスチックと同じなんやって。
ろ：その話も聞きましたよ。ちゃんと実験しましたよ。
め：どうやって？
ろ：マーガリンはプラモデルと一緒なんでしょ？
め：そうやで。
ろ：だからこの前、トースターで食パン焼いてね。
め：食パンあかんって。
ろ：で、冷蔵庫見たら、マーガリンが切れてたんですよ！
め：どないしたん？
ろ：困ってるところにフッと見たら、子供が作ったガンダムのプラモデルがあって。
め：おいおい。
ろ：シャア専用ザクですよ。
め：知らんがな。
ろ：それ取ってパンになすってみたけど、ちっとも食えませんでしたよ！
め：何でもなするな！
ろ：ツノが取れたって、子どもに怒られましたよ。
め：しょうもないことすな！
ろ：だいたい、パーマ液が入っていようと、プラモデルと同じであろうと、美味しく食べられればいいじゃないですか、死ぬわけじゃなし。
め：いや、だから、将来ガンになったりするから食べたらあかんねん。
ろ：ガンになると、何が大変なんですか？
め：死んでまうがな！
ろ：じゃあ、ガンにならなきゃ死なないんですか？
め：いや、そら寿命になれば死ぬけども。
ろ：じゃあ、同じじゃないですか。
め：いや、ガンにならへんほうが、健康で長生きできるでしょ。
ろ：まあ、そりゃ病気になると大変ですよね。
め：そうやろ？
ろ：じゃ、どうすればガンにならないんですか？
め：だから、まずは食べ物に気をつける。変なもん食うからガンになるんや。
ろ：たとえば？
め：たとえばあるメーカーの食パンにはな。
ろ：また食パンですか！ 食パンばっかりじゃないですか。あんたはドキンちゃんか！
め：うるさいわ！
ろ：いま聞いてる皆さんが、食パン食べたくなって、増税前に駆け込みしたらどうするんですか。
め：知らんがな。
ろ：で、食パンがどうしたんですか？
め：臭素酸カリウムいうんが入ってんねん。
ろ：なんですか？
め：臭素酸カリウム。
ろ：えらい難しい言葉知ってますね。
め：当たり前や。
ろ：高校生のときにその記憶力があれば、もっといい大学に行けたのに。
め：ほっとけ！
ろ：で、そのなんとかが？
め：パンの防腐剤として入ってんねんけど、これが猛毒やねん。中国でさえ、使ってへんのに、日本ではあるメーカーから、堂々と売りだされてるんやで。
ろ：ああ、ヤマザキパンの話ですね。
め：ハッキリ言うな！
ろ：言ったって大丈夫ですよ、そんなのウソですから。
め：ウソちゃうって！
ろ：まあ確かに、政治家でも、言ってましたよ。山崎パン毒だって。
め：せやろ。誰やねん。
ろ：えーと、猪瀬直樹と渡辺喜美。
め：うそつきばっかりやないか！
ろ：８億円でオーガニックの食パン買ったって。
め：どんだけ買うねん！
ろ：あと、小倉智昭と板東英二。
め：そっちは偽装や！
ろ：そういう人の言うことだけに、信ぴょう性は高いですけど。
め：高くないわ！ こんな低いがな！
ろ：僕も、調べてみたんですよ。ヤマザキパンの臭素酸カリウム問題。
め：知っとるんやったら早よ言え！
ろ：確かに臭素酸カリウムという薬品が入ってますが、実際には防腐剤ではなく、パンの膨らみを良くする膨張剤として、ですね。
め：だから、あんなにフワフワなんやな。
ろ：そして、確かに発がん性はありますけど、それを言い出したら発がん性のない食べ物なんてないんでね。
め：そらそうやけど、体に悪いのは確かやろ。
ろ：そうです。で、計算したところ、大人がどのくらい食パンを食べたら、臭素酸カリウムが致死量に達するか。
め：どのくらい？
ろ：なんと、一億斤です。
め：ほんまかいな！
ろ：ああよかった、ぼくまだ人生で、食パン一万斤くらいしか食べてませんよ。
め：食いすぎや！
ろ：でも、あと 9999 万斤までなら、食べてもガンにならないんです。
め：食い過ぎで死ぬわ！
ろ：まあそういうことでね、何でもかんでも気にするのも、良くないですよ。
め：いや、私ら大人はええけど、やっぱり子供には自然なものを食べさせたいわ。
ろ：自然なものというと？
め：やっぱり、コンビニとかで売ってるお弁当には、防腐剤とか添加物が入ってるやろ。
ろ：まあ、入ってますよね。
め：せやから私は、無農薬でオーガニックなものを買って、手間かけて料理してんのや。
ろ：でも、腐りやすいでしょう？
め：そらそうや、腐る方が自然なんやから。
ろ：お弁当とかも？
め：そらもう、半日で腐るがな。
ろ：おにぎりも？
め：朝作れば、夕方には腐っとるがな。
ろ：サンドイッチも？
め：３時間ももたへんがな。
ろ：それ、よっぽど家が汚いんじゃないですか？
め：失礼なこというな！
ろ：大腸菌やノロウィルス、コレラ菌やペスト菌がウジャウジャ？
め：どんだけ不潔やねん！
ろ：保健所の指導が入りますよ。
め：えびすのレバ刺しか！
ろ：まあ、でも確かにお母さんが心を込めて、大切に作った不潔なもの食べてたら、免疫がついて丈夫になるでしょうね。
め：不潔は余計や！
ろ：母親は大変ですねえ。
め：あとは身近なところで、砂糖はあかんで。
ろ：なんで？
め：砂糖はな、この世で最悪の麻薬や言われてんねんで。
ろ：その話も聞いたことありますけど、有名なデマですよね。
め：いやホンマやて。ニコチンとかアルコールより強烈な、簡単に買える麻薬やで。
ろ：って、それ信じて、えらい目にあったのがいますよ。
め：だれ？
ろ：僕の知り合いの、ヤクの売人。
め：売人と知り合いか！ アルカイダと知り合いの鳩山邦夫よりタチ悪いわ。
ろ：砂糖が麻薬だって聞いたから、スーパーであるだけ全部買ってきたんですよ。
め：売人がスーパーで仕入れすんなや！
ろ：で、小袋に分けて、麻薬ってことで高値でさばいたんですけど、ここまでは大儲けですよ。
め：そら、もとは砂糖やからな。
ろ：ところが、その砂糖を買ったジャンキーがね、いつものように …
め：なにしてん？
ろ：思いっきり、鼻の穴から吸い込んでみたって。
め：そんな無茶すな！
ろ：だって、麻薬だっていうから。
め：そういう意味とちゃうやろ！
ろ：かわいそうに、鼻から砂糖吸い込んで、むせるのなんの。
め：当たり前や！
ろ：いたいけなジャンキーなのに。
め：ジャンキーのどこがいたいけや！
ろ：ちなみに、押尾学でした。
め：お塩なのに、砂糖かいな！
ろ：それで、売人は袋叩きにあったんですよ。
め：そらそやろ。
ろ：それもこれも、砂糖が麻薬だなんてデマ流す奴がいるからですよ。
め：勘違いする方が悪いがな。
ろ：責任とってください！
め：あんたかいな！ もうやっとれんわ。
ろ：ありがとうございました。
